Je suis musicien. Je ne l'ai pas toujours cru, je ne l'ai pas toujours su et je l'oublie souvent.

Enfant, j'ai appris le violon, le piano, la guitare, l'alto. Je sais jouer des percus, je connais les rythmes, les gammes, j'entends la musique. J'ai des années de conservatoire, de solfège, de chant, de chorales, d'opéra pour enfant, de lectures de partition...

Et pourtant.
Et pourtant.
Et pourtant.

J'ai passé mon temps à me comparer aux professionnels, à celui qui sait mieux que moi, à celui qui joue mieux que moi. J'ai passé mon temps à trouver le petit détail que l'autre connaissait mieux que moi, toujours chercher la plus petite poussière pour bien valider que l'autre est au-dessus et que je n'en suis pas. Que je ne suis pas un vrai musicien, qu'il me manque quelque chose.

Cela ne vient pas de moi, je crois que ça vient de mes parents, du conservatoire, de cette recherche de la perfection qui permet de disqualifier celui qui n'y est pas.

"En m'abaissant volontairement, j'éviterai peut-être les fléchettes, les fusées, les flèches. En me déguisant, je pourrai me faire passer pour un débutant, recevoir des lauriers plutôt que du houx car le houx je n'en veux plus."

Quelque soit le bout par lequel je prends le sujet, objectivement je suis musicien. Subjectivement, j'entends la musique. J'entends les pistes, les sons, les tierces, les voies possibles encore inexprimées. J'entends les harmonies, les fausses notes, j'entends la musique. J'ai une très bonne oreille. J'entends où la musique veut aller, où elle peut aller.

Le cacao m'a guéri à cet endroit là — pendant les cérémonies j'ai "le droit" de jouer. Mon cerveau s'arrête et j'ai le droit de jouer ce que je veux. La musique et la vibration sont là, dans l'instant, à chaque instant et tout est simple. Pour moi ce sont des vacances.

Quand je chante ou quand je joue de l'alto je me sens tout nu. Littéralement c'est comme si je tombais mes vêtements et que je donnais à voir qui je suis, mon être, mon âme, ma sensibilité. L'idée qu'une personne puisse m'envoyer une flèche m'est insupportable, douloureuse.

Tout le monde pourra trouver une imperfection et me la dire. J'ai envie de me mettre à nu quoi qu'en feront les autres. J'ai envie d'offrir ma vibration, de partager des bouts de qui je suis. D'être libre et dans cette liberté, de pouvoir entendre, accueillir, recevoir les retours sans qu'ils viennent m'obliger à retourner derrière ma carapace.

Je connais la perfection. Elle existe dans mon mental. Elle n'est pas de ce monde. C'est une quête infinie et insatiable de mieux. Je ne la laisserai plus guider ma vie.

J'embrasse mon imperfection et mes défauts. Et à ceux qui voudront les corriger j'essaierai de sourire, tout nu sans rentrer à l'intérieur. De rester là, debout, tout nu, en souriant et de donner la priorité et la confiance à ma voix intérieure plus qu'à cette voix extérieure.

Ne plus donner le pouvoir à chaque voix extérieure de me faire me ratatiner. Écouter ma voix intérieure, la partager et la soutenir de tout mon cœur. Comme si une équipe de rugby venait soutenir ma part sensible et la protéger, lui donner confiance.

Je suis musicien.
Il est temps que je vous partage la vibration de mon âme.